शेरिल सैंडबर्ग की प्यावंन्ट फेसबुक पोस्ट को उसके पति को खोने पर पढ़ें

शेरिल सैंडबर्ग की प्यावंन्ट फेसबुक पोस्ट को उसके पति को खोने पर पढ़ें
अपने पति और उद्यम पूंजीवादी डेविड गोल्डबर्ग की तीस दिनों के बाद, छुट्टी पर अचानक ही निधन हो गया, फेसबुक सीओओ शेरिल सैंडबर्ग ने उन पर एक भावनात्मक निबंध लिखा है जिस पर उसने सीखा है उसकी हानि। "आज मेरे प्यारे पति के लिए शोरोशिम का अंत है-पहला तीस दिन। यहूदी धर्म तीव्र शोक की अवधि के लिए कहता है, जिसे शिव के रूप में जाना जाता है, जो कि किसी एक को दफनित करने के सात दिन बाद रहता है, "फेसबुक पोस्ट शुरू हो जाती है।" शिव के बाद, सबसे सामान्य गतिविधियां फिर से शुरू हो सकती हैं, लेकिन यह शेल्शिम का अंत है

अपने पति और उद्यम पूंजीवादी डेविड गोल्डबर्ग की तीस दिनों के बाद, छुट्टी पर अचानक ही निधन हो गया, फेसबुक सीओओ शेरिल सैंडबर्ग ने उन पर एक भावनात्मक निबंध लिखा है जिस पर उसने सीखा है उसकी हानि।

"आज मेरे प्यारे पति के लिए शोरोशिम का अंत है-पहला तीस दिन। यहूदी धर्म तीव्र शोक की अवधि के लिए कहता है, जिसे शिव के रूप में जाना जाता है, जो कि किसी एक को दफनित करने के सात दिन बाद रहता है, "फेसबुक पोस्ट शुरू हो जाती है।" शिव के बाद, सबसे सामान्य गतिविधियां फिर से शुरू हो सकती हैं, लेकिन यह शेल्शिम का अंत है जो कि एक पति या पत्नी के लिए धार्मिक शोक का। "

सैंडबर्ग एक ऐसी दुनिया में अर्थ के लिए खोज करने के बारे में स्पष्ट रूप से लिखते हैं कि अचानक, बेवजह, उसके पति के बिना मौजूद है:

मुझे लगता है कि जब त्रासदी होती है, तो यह एक विकल्प प्रस्तुत करता है। शून्य को देते हैं, आपके हृदय को खाली करने वाले शून्य, आपके फेफड़े, सोचने या साँस लेने की आपकी क्षमता को कम कर देते हैं। या आप अर्थ प्राप्त करने का प्रयास कर सकते हैं। पिछले 30 दिनों में मैंने अपने कई पलों को उस शून्य में खो दिया है। और मुझे पता है कि बहुत से भविष्य क्षणों को भी विशाल शून्यता से भस्म किया जाएगा, लेकिन जब मैं कर सकता हूं, तो मैं जीवन और अर्थ चुनना चाहता हूं।

पिछले 30 दिनों में एक शिक्षा रही है, वह लिखती है कि दुःख के माध्यम से ने मातृत्व, मानव कनेक्शन की एक नई समझ पाया है, साझा वाई सांस, सहानुभूति और जीवन की क्षणभंगुर प्रकृति।

"मैंने सीखा है कि सब कुछ कैसे प्रभावित हो सकता है- और शायद सब कुछ है," वह लिखते हैं। "जो भी गलीचा आप पर खड़े हैं, वह बिल्कुल सही चेतावनी के साथ आपके नीचे से खींच लिया जा सकता है।"

जबकि सैंडबर्ग के मार्मिक शब्दों का सारांश संक्षेप में किया जा सकता है, उन्हें नहीं होना चाहिए। ये पूरी तरह से उसकी पोस्ट है।

आज मेरे प्यारे पति के लिए शोरोशिम का अंत है-पहला तीस दिन। यहूदी धर्म तीव्र शोक की अवधि के लिए कहता है, जिसे शिव के रूप में जाना जाता है जो किसी प्रियजन के दफन होने के सात दिन बाद रहता है। शिव के बाद, सबसे सामान्य गतिविधियों को फिर से शुरू किया जा सकता है, लेकिन यह शोरौशिम का अंत है जो पति / पत्नी के लिए धार्मिक शोक पूरा करता है।

मेरा एक बचपन का मित्र अब एक रब्बी है जो हाल ही में मुझे बताया था कि उसने कभी भी सबसे शक्तिशाली एक-लाइन प्रार्थना पढ़ी है: & ldquo; मुझे अभी भी जीवित नहीं रहना चाहिए। & Rdquo; डेव को खोने से पहले मुझे कभी यह प्रार्थना नहीं हुई थी। अब मैं करता हूं।

मुझे लगता है कि जब त्रासदी होती है, तो यह एक विकल्प प्रस्तुत करता है आप शून्य को दे सकते हैं, शून्यता, जो आपके दिल को भरती है, आपके फेफड़े, सोचने या साँस लेने की आपकी क्षमता को कम कर देता है। या आप अर्थ को खोजने की कोशिश कर सकते हैं ये पिछले तीस दिन, मैंने अपने कई पलों को उस शून्य में खो दिया है। और मुझे पता है कि बहुत से भविष्य क्षणों को भी विशाल शून्यता से खाया जाएगा।

लेकिन जब मैं कर सकता हूं, तो मुझे जीवन और अर्थ चुनना है।

और यही कारण है कि मैं लिख रहा हूं: शेलोशिम और कुछ ने मुझे जो कुछ दिया है, उसे वापस देने के लिए हालांकि दुःख का अनुभव गहराई से व्यक्तिगत है, जिन्होंने अपने अनुभवों को साझा किया है, उनके बहादुरी ने मुझे खींचने में मदद की है। कुछ जो अपने दिलों को खोले मेरे करीबी दोस्त थे अन्य सभी अजनबी थे, जिन्होंने सार्वजनिक रूप से ज्ञान और सलाह साझा की है इसलिए मैं इस बात को साझा कर रहा हूं कि मैंने आशा में सीखा है कि यह किसी और को मदद करता है। आशा है कि इस त्रासदी से कुछ अर्थ हो सकता है।

इन तीस दिनों में मैं तीस साल रहा हूँ मैं तीस साल दुखी हूँ मुझे लगता है कि मैं तीस साल के लिए समझदार हूँ।

मैंने एक माँ की भूमिका को समझने के लिए और अधिक गहन समझ हासिल कर ली है, दोनों ही पीड़ा की गहराई के माध्यम से मुझे महसूस होता है जब मेरे बच्चे चीखते और रोते हैं और मेरी मां से संबंध हैं मेरे दर्द के लिए उसने मेरे बिस्तर में खाली जगह को भरने की कोशिश की है, जब तक मैं अपने आप को सोने के लिए रोने नहीं करता हर रात मुझे पकड़ता है उसने मेरे लिए जगह बनाने के लिए अपने आंसुओं को वापस पकड़ने के लिए लड़ा है उसने मुझे समझाया है कि मैं जो महसूस कर रहा हूं वह दोनों ही मेरे और मेरे बच्चों की है, और मैं समझ गया कि वह सही थी क्योंकि मैंने अपनी आँखों में दर्द देखा था।

मैंने सीखा है कि मुझे कभी नहीं पता था कि क्या कहना है दूसरों की ज़रूरत है मुझे लगता है कि मैंने पहले यह सब गलत किया है; मैंने लोगों को आश्वस्त करने की कोशिश की कि यह ठीक हो जाएगा, यह सोचकर कि आशा यह सबसे आरामदायक बात थी जो मैं पेशकश कर सकता था। देर से कैंसर के साथ मेरी एक दोस्त ने मुझे बताया कि सबसे खराब बात यह है कि लोग उसे कह सकते हैं, यह ठीक होने जा रहा है। & Rdquo; उसके सिर में वह आवाज चीखती होगी, आप कैसे जानते हैं कि यह ठीक होने जा रहा है? क्या तुम समझ नहीं पाओगे कि मैं मर जाऊं? मैंने पिछले महीने यह सीखा है कि वह मुझे सिखाने की कोशिश कर रहा था। वास्तविक सहानुभूति कभी-कभी यह आग्रह नहीं करती है कि यह ठीक हो जाएगा, लेकिन स्वीकार कर रहा है कि ऐसा नहीं है। जब लोग मुझसे कहते हैं, "आप और आपके बच्चों को फिर से सुख मिलेगा," & rdquo; मेरा दिल मुझे बताता है, हां, मुझे विश्वास है कि, लेकिन मुझे पता है कि मैं फिर से शुद्ध खुशी महसूस नहीं करूँगा। जो लोग ने कहा है, आप एक नया सामान्य पाएंगे, लेकिन यह कभी भी अच्छा नहीं होगा & rdquo; मुझे अधिक आराम दें क्योंकि वे सत्य जानते हैं और बोलते हैं यहां तक ​​कि एक सरल & ldquo; आप कैसे हैं? - सबसे हमेशा सबसे अच्छा इरादों से पूछा- बेहतर है & ldquo; आप आज कैसे हैं? & Rdquo; जब मुझे पूछा गया है कि आप कैसे हैं? & Rdquo; मैं खुद को चिल्लाने से रोकता हूं, एक महीने पहले मेरे पति की मृत्यु हो गई, मुझे लगता है कि मैं कैसा हूँ? जब मैंने सुना है & ldquo; आज आप कैसे हैं? & Rdquo; मुझे पता है कि व्यक्ति को पता है कि सबसे अच्छा मैं अभी कर सकता हूँ हर दिन के माध्यम से प्राप्त करना है।

मैंने कुछ व्यावहारिक सामान सीख लिया है जो मायने रखता है। यद्यपि हम अब जानते हैं कि डेव तुरंत मृत्यु हो गई, मुझे नहीं पता था कि एम्बुलेंस में अस्पताल की यात्रा बेहद धीमी थी मैं अभी भी हर कार को नफरत करता हूं जो पक्ष में नहीं चले, हर व्यक्ति जो हमारे लिए कमरे बनाने के बजाय कुछ मिनट पहले अपने गंतव्य पर पहुंचने के बारे में अधिक ध्यान रखते थे मैंने कई देशों और शहरों में ड्राइविंग करते समय यह देखा है सभी तरह से बाहर चलो किसी के माता-पिता या साथी या बच्चे इस पर निर्भर हो सकते हैं।

मैंने सीखा है कि सब कुछ कैसे प्रभावित हो सकता है-और हो सकता है कि सब कुछ हो। जो भी गलीचा आप पर खड़े हैं, वह बिल्कुल सही चेतावनी के साथ आपके नीचे से खींच लिया जा सकता है। आखिरी तीस दिनों में, मैंने कई महिलाओं से सुना है जो एक पति को खो देते हैं और उसके बाद से कई गलीचाएं बाहर निकलती हैं। कुछ लोगों का समर्थन नेटवर्क और अकेला संघर्ष होता है क्योंकि वे भावनात्मक संकट और वित्तीय असुरक्षा का सामना करते हैं। यह मेरे लिए इतना गलत लगता है कि जब हम सबसे बड़ी ज़रूरत में हैं, तब हम इन महिलाओं और उनके परिवारों को छोड़ देते हैं।

मैंने मदद के लिए पूछना सीख लिया है- और मैंने सीखा है कि मुझे कितनी मदद चाहिए अब तक, मैं बड़ी बहन, सीओओ, कर्ता और योजनाकार रहे हैं। मैंने यह योजना नहीं की थी, और जब यह हुआ, मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं था। उन सबसे नज़दीकी लोगों ने मुझे अपना लिया उन्होंने योजना बनाई वे व्यवस्था की उन्होंने मुझसे कहा था कि कहां बैठो और मुझे खाने के लिए याद दिलाया वे अभी भी मुझे और मेरे बच्चों का समर्थन करने के लिए बहुत कुछ कर रहे हैं।

मैंने सीख लिया है कि लचीलेपन को सीखा जा सकता है। एडम एम। ग्रांट ने मुझे सिखाया कि तीन चीजें लचीलापन के लिए महत्वपूर्ण हैं और मैं सभी तीनों पर काम कर सकता हूं। निजीकरण-यह महसूस करना मेरी गलती नहीं है उसने मुझे शब्द & ldquo; माफ करना प्रतिबंध करने के लिए कहा। & Rdquo; अपने आप को बताने के लिए, यह मेरी गलती नहीं है स्थायीता-याद रखना कि मैं हमेशा ऐसा महसूस नहीं करेगा। यह बेहतर होगा व्यापकता - यह मेरे जीवन के हर क्षेत्र को प्रभावित करने की ज़रूरत नहीं है; compartmentalize करने की क्षमता स्वस्थ है।

मेरे लिए, काम पर वापस संक्रमण शुरू करने के लिए एक उद्धारकर्ता, उपयोगी और जुड़े महसूस करने का मौका दिया गया है लेकिन मुझे जल्दी से पता चला कि यहां तक ​​कि उन कनेक्शन भी बदल गए हैं। मेरे सहकर्मियों में से कई ने उनकी आँखों में डर लग रहा था क्योंकि मैंने संपर्क किया था। मुझे पता था कि वे मदद करना चाहते थे, लेकिन यकीन नहीं था कि कैसे। क्या मुझे इसका उल्लेख करना चाहिए? क्या मुझे इसका उल्लेख नहीं करना चाहिए? अगर मैं इसका उल्लेख करता हूं, तो मैं क्या कहूं? मुझे एहसास हुआ कि मेरे साथियों के साथ निकटता को पुनर्स्थापित करने के लिए हमेशा मेरे लिए इतना महत्वपूर्ण रहा, मुझे उन्हें अंदर जाने की ज़रूरत थी और इसका मतलब था कि मैं कभी भी होना चाहता था, इससे ज्यादा खुले और असुरक्षित होना चाहिए। मैंने उनसे कहा था कि मैं सबसे करीबी से काम करता हूं ताकि वे मुझसे अपने ईमानदार प्रश्न पूछ सकें और मैं जवाब दूंगा। मैंने यह भी कहा कि उनके बारे में बात करने के लिए उनके लिए यह ठीक था कि वे कैसा महसूस करते हैं। एक सहयोगी ने स्वीकार किया कि वह मेरे घर से अक्सर गाड़ी चला रही थी, यह सुनिश्चित नहीं है कि उसे अंदर आना चाहिए। दूसरे ने कहा कि जब मैं चारों ओर था, तो वह लंगड़ा था, वह चिंतित था कि वह गलत बात कह सकती है। खुले तौर पर बोलने और गलत बात कहने के डर से खुलासा सभी समय के मेरे पसंदीदा कार्टून में से एक फोन में एक कमरे में एक हाथी कह रहा है, "यह हाथी है।" और rdquo; एक बार जब मैंने हाथी को संबोधित किया, तो हम उसे कमरे से बाहर निकालने में सक्षम हुए।

इसी समय, जब मैं लोगों को अंदर नहीं पहुँचा सकता, तब क्षण होते हैं। मैं स्कूल में पोर्टफोलियो रात गया जहां बच्चों ने अपने माता-पिता को चारों ओर दिखाया अपने काम को देखने के लिए कक्षाएं दीवारों पर लटकाई गईं बहुत से माता-पिता, जिनमें से सभी इतने दयालु हैं-नेत्र संपर्क बनाने की कोशिश की थी या जो कुछ उन्होंने सोचा था, वे सुखदायक होंगे। मैंने पूरे समय को नीचे देखा तो कोई भी मेरी आँखों को तोड़ने के डर के कारण पकड़ सके। मुझे उम्मीद है कि वे समझ गए।

मैंने कृतज्ञता सीखा है जिन चीजों की मैंने पहले की तरह दी थी, उनके लिए वास्तविक आभार। जैसे ही मैं उदास हूं, मैं हर दिन अपने बच्चों को देखता हूं और आनन्द करता हूं कि वे जीवित हैं। मैं हर मुस्कान की सराहना करता हूं, हर गले मुझे दी जाने के लिए हर दिन नहीं लेता जब एक मित्र ने मुझे बताया कि वह जन्मदिन से नफरत करता है और इसलिए वह उसका जश्न नहीं मना रहा था, मैंने उसे देखा और आँसू के माध्यम से कहा, & ldquo; अपने जन्मदिन का जश्न मनाएं, आप प्रत्येक के लिए भाग्यशाली हैं। & Rdquo; मेरा अगला जन्म नरक के रूप में निराशाजनक होगा, परन्तु मैं इसे अपने दिल में जश्न मनाने के लिए निर्धारित किया है, जितना मैंने पहले कभी जन्मदिन मनाया है।

मैं उन सभी लोगों के लिए वास्तव में आभारी हूँ जिन्होंने अपनी सहानुभूति की पेशकश की है। एक सहकर्मी ने मुझे बताया कि उसकी पत्नी, जिसे मैंने कभी नहीं मिला है, ने स्कूल में वापस जाने के लिए अपना डिग्री पाने के लिए उसका समर्थन दिखाने का फैसला किया-वह कुछ वर्षों तक बंद कर रहा था हाँ! जब परिस्थितियों की अनुमति होती है, तब तक मुझे विश्वास होता है जितना भी अंदर झुकाव होता है और इतने सारे पुरुष-उन लोगों से मैं उन लोगों को अच्छी तरह जानता हूं जिन्हें मुझे कभी नहीं पता होगा-अपने परिवार के साथ अधिक समय व्यतीत करके डेव के जीवन का सम्मान कर रहे हैं। यहां तक ​​कि कृतज्ञता व्यक्त नहीं करता जो मैं अपने परिवार और दोस्तों को महसूस करता हूं जिन्होंने इतना किया है और मुझे आश्वस्त किया है कि वे वहां मौजूद रहेंगे। क्रूर क्षणों में जब मैं शून्य से आगे निकल जाता हूं, जब महीने और साल मेरे सामने अंतहीन और खाली फैल जाते हैं, केवल उनके चेहरे मुझे अलगाव और डर से बाहर खींचते हैं। उनके लिए मेरी प्रशंसा की कोई सीमा नहीं है।

मैं इन दोस्तों में से किसी एक पिता-बाल गतिविधि के बारे में बात कर रहा था कि डेव करने के लिए यहां नहीं है। हम डेव के लिए भरने की एक योजना के साथ आए। मैंने उसे रोका, "लेकिन मैं डेव चाहता हूँ। मुझे विकल्प ए और rdquo; उसने मेरे चारों ओर अपना हाथ रखा और कहा, "विकल्प ए उपलब्ध नहीं है। तो चलो बस विकल्प बी के बाहर बकवास लातें; & rdquo;

डेव, आपकी याददाश्त का सम्मान करने और अपने बच्चों को उठाने के लिए जैसे वे उठाए जाने के लायक हैं, मैं वादा करता हूं कि मैं विकल्प बी से बाहर निकलना चाहता हूं। और हालांकि शेल्शिम समाप्त हो चुका है, फिर भी मैं ए विकल्प के लिए शोक करता हूं। मैं हमेशा विकल्प ए के लिए शोक बोनो गाते हुए, & ldquo; वहाँ दु: ख का कोई अंत नहीं है ... और प्यार का कोई अंत नहीं है। & rdquo; मैं आपको प्यार करता हूँ, डेव।

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